1. 某日,张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来一辆货车,而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大喊一声:“猪!”
张三越想越纳闷,也越想越气,於是他也摇下车窗回头大骂:“你才是猪!”
才刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
2. 高三语文练习对对联:一片红霞迎旭日,__________________。
一哥们最狠:一片红霞迎旭日,三个代表暖人间!(政治老师当场感动得哭了……
3.正睡着呢,她拼命摇醒我:“老公,咱俩换个位置睡好不好?”我说好,于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久,她又把我摇醒:“老公~~~我又想睡过来嘛~”我二话没说,又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟,她又把我摇醒,还要换位置!我火了:“你烦不烦啊,来回折腾啥!!”
没想到她火比我还大,冲我吼道:“你以为你是大禹治水啊,三过家门而不入!!!”
4.一天,7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~”
5.同事初为人父,兴奋地跟大家讲述着儿子的种种。谈到血型:“我家祖孙三代都是O型血,没想到我生的儿子却是AB型的,哈哈哈~”同事们猛然惊愕!
6. 茫茫大海,风雨交加,泰坦尼克号摇摇欲坠……
某领导登场,只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提醒道:“救生艇上的可都是妇女……”
领导道:“天呀,都啥时候了,怎么还想着那事!”
7.今天下午坐车回家,上车后才发现钱包里没有一元零钞,于是一着急便掏出十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊,于是跟司机商量,看能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意。车很快驶到下一站,很多人争着上车,我挡在门口对第一位乘客说:“把钱给我就行~”对方一愣,瞅瞅司机,见司机点头默许,旋即明白,于是一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青……见我拦他,怒道:“干嘛那,哥们儿!”我说:“一会儿再跟你解释,先把钱给我!”对方眼珠子都瞪圆了:“你说啥?!”我重复说:“把钱给我!!!”对方急了,冲司机嚷道:“这小子干嘛的啊?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来:“啰唆什么啊,快给钱!”熟料大汉立马瘪了,只见他从口袋里掏出钱包递过来,一脸哭丧像说:“老大,我身上就带这点钱,你们人多,我服了……”
8.一学生在网上预选下学期的课,新选课系统显示内容如下:“同学你好,请输入你的学号并按#号结束,退学请按5,休学请按6,复学请按7。”在强烈的好奇心驱使下,他按了“5”,这时只见系统回复:“退学成功!”他吓得脸色顿时大变!此时他脑海里出现一个希望,刚刚不是有“复学请按7”吗?于是他按下了“7”,只见系统回复:“对不起,非本校学生不得使用该系统!”
母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。
熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
青蛙见了敬佩的说:嗨,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。